追星使我快乐 已经一年没进入过低潮了 结果今天低潮期还是来了 起因说起来也不是多大点事 无外乎合作方又改了自己的材料 导致我方材料也要再改 再加上分公司同事一些白痴行为而已 突然就特别恨公司 恨的就开始哭 我真的很喜欢现在的岗位 也很喜欢本部的同事 匹配度真的很高 如果今年没有疫情也会是成长非常快的一年 现在相互配合起来也都顺手 都知道对方是个什么样的人 也有很好的领导 但公司真的太操蛋了 操蛋到没有钱 一个一个都离职了 为什么要逼我们这样 我讨厌找工作 想到要适应新的环境就紧张到恶心 我不想离职的 为什么用钱这么逼我 再加上一想到疫情原因 今年所有的工作全折了 学生走不了 申请进行不下去 该有的成就无法达成 就一下子崩溃了 一边干活一边哭 什么都进行不下去了
回家和好友打电话 是求安慰吧 我也知道自己为什么哭 就想求个安慰 但好友觉得我…莫名其妙 钻牛角尖 幼稚 没事找事想太多…原来人类的悲喜真的不能相通 这点事对他们来说不算什么 但对我来说就真的会很难过 每个人悲伤的点都不一样啊 而且为什么就不能理解成就感这种东西呢？我做好了一个疑难案子 这份成就感带来的喜悦会延续很长时间 我本身就是一个对自身不太认可的人 我需要外在的东西一次又一次的肯定我 那工作带来的成就就是最好的肯定 那现在不管处于什么原因 停滞不前了 我没有成就 就会陷入自我否定 坏情绪越积累越多 怎么的就是死钻牛角尖呢
另一个朋友说我还是成长环境太好 遇到挫折少 社会上没有谁会惯着你…社会并没有惯着我呀 小学家里出变故 学校被穿小鞋 初中受过三年的校园暴力 但我还是幸运吧 每次都会遇到好人 好的老师 好的领导 或者说有贵人庇护？我觉得这样傻了叭唧的到老也没什么不好 单纯点觉得周围人都好 然后平平安安到死为什么不行呢？怎么没经过你们所谓的大风大浪就是不好的表现呢？我悲伤主要源于无法认同自己 这也是因为三年遭受校园暴力 内里自卑所导致的呀 这难道不是挫折么 我悲伤的点和你们不一样就是异类么？
说我的这个人 曾经说自己抑郁症 我陪了他一年半 怕他有事 全心全意的防着他死 但为什么换成我生病就要以这么一种高高在上的口吻去说呢 你可以想通 但我想不通啊
想起另一个朋友说的 其实和今天的对话差不多吧 都是我们没法感知对方的悲喜 她需要我 我没有达到她的要求 我需要她 她就会觉得我很矫情 时间越久越无法沟通 是不是到最后都会走向这同一个结局 那也许真的是我错了 可我不知道错在哪里 需不需要改 怎么改 那与其这样下去 不如我去死好了 结果都是一样的 我的死除了父母 不会有人真的在乎 也不会有人伤心
什么都看不清了 我真的不想活了
猫猫对不起 我要食言了
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